giovedì, 12 luglio 2007

sabato, 30 dicembre 2006

sabato, 30 dicembre 2006

venerdì, 29 dicembre 2006

primo giorno di dieta andato.
ho in borsa due biglietti per il concerto di Carmen Consoli.
continuo a dire che il 1 gennaio 2007 smetto di fumare.
solo che ogni giorno che passa mi sembra sempre più infattibile.
nuovo abbigliamento da scii strafighissimo rosso comprato oggi.
non ci sono con la testa.
ieri ho iniziato a leggere un libro consigliato da un'amico.
l'ho quasi finito in una notte.
non sono serena come lo ero tempo fa.
mi sembra tutto de-reale (non ir-reale).
voglio riprendere in mano le redini della mia vita,
in fondo me lo devo.
ho completamente spostato il centro della mia vita da me,
non mi accorgo più di esistere per me stessa,
potrei essere solo un'allucinazione per quanto ne so.
vivo ma non vivo, respiro ma chi si accorge poi se sto respirando.
e io lo so qual è il problema: ho perso il piacere di me.
il piacere di guardarmi allo specchio e dirmi "mi piaci".
mi guardo allo specchio e proprio non ce la faccio, non mi piace quello che vedo, anche se lo accetto.
il piacere di soffermarsi sul gusto del cibo.
il piacere di leggere un libro interessante.
il piacere di sentire un'amica al telefono, o di vederla.
non ho più una vita sociale.
il piacere di studiare, di guardare, di cercare.
il piacere di una chiacchierata, di uno scambio di occhiate.
vivo giusto perchè devo, mi trascino, arranco.
mi accorgo di me quando sbatto contro il tavolo e sento male alla gamba.
o quando mia madre mi chiama.
per il resto sono sospesa sopra tutto.
è come se avessi staccato qualsiasi filo di trasmissione con l'esterno,
e anche con l'interno, stavolta. e quello non so se mi era mai successo.
di non sapere neanche più se "ci sono o ci faccio".
è una sensazione bruttissima.
alla fine, se devo vivere così, accidenti, meglio evitare.
dato che vivere voglio, e non così, tento di rimettere lo zoom su di me.
ci sono prima io. prima io di tutto. prima il mio benessere.
che non significa isolamento, ma l'esatto contrario.
anche perchè per forza che continuo a pensare a X, se io per me non ci sono.
finchè non "sento" che io vivo per me, per il mio bene, per essere felice, e che il mio stare bene non è dipendente, perchè non ne ha la necessità, da un'altra persona (tipo X), ovvio che viva continuamente proiettata su X, su altro, e poi veda davanti ai miei occhi il nulla.
non sto blaterando, io capisco veramente quello che penso.
il problema è che mi ci stanno talmente tante cose in testa, che in alcuni momenti, quando ho delle "illuminazioni" su qualcosa, poi le perdo perchè penso subito a qualcos'altro.
credo di non aver mai scritto in maniera più contorta di stasera.
e sinceramente non me ne frega un cazzo.
scusate la finezza, solitamente non sono così sboccata.
buonanotte a tutti. vi voglio bene.

giovedì, 28 dicembre 2006

svegliata da mezz'ora..altra notte piena di sogni..
forse stando sveglia mi sarei riposata di più.

mercoledì, 27 dicembre 2006

mercoledì, 27 dicembre 2006

gambe indolenzite per la mezz'ora di corsa di ieri sera.

marta sui tubi nello stereo e luce soffusa in camera mia.
200 addominali.
150 dorsali.
50 flessioni.
200 slanci.
stretching.
occhi socchiusi.

mi sento un po' meglio, ma il nervoso se ne sta lì, silenzioso, latente..
voglio smettere di fumare, ma se mi tolgo le sigarette in questi giorni finisce che sbrano qualcuno.
vorrei avere un intero servizio di piatti di porcellana da scaraventare a terra in silenzio, guardandoli disintegrarsi in mille e mille pezzi, talmente piccoli da non poter essere re-incollati.
e poi, mi manchi. mi manchi come una droga manca a un tossico. così tanto che in alcuni momenti mi sembra di impazzire se non fumo una sigaretta, o scruto il display del cellulare sperando di vedere un tuo messaggio, o inizio a cantare Sitting down here con quella voce che è solo mia..

prima ho spento il cellulare. io che non lo spengo mai, neanche di notte, da almeno un anno.
non ho voglia di accorgermi che non ci sono nè messaggi nè chiamate perse.

ho fatto una versione di latino, ci ho messo circa un quarto d'ora.
ho fatto fare i compiti a mia sorella.
ho giocato a "indovina chi" tornando bambina.
mi sono guardata allo specchio.
ho letto mezzo capitolo di astronomia.
ho visto I Fiumi di Porpora 2.
non ho risposto ad un sms della Ele, sbagliando.
ho pensato ad Andrea sotto il cielo di Praga.
ho scritto i buoni propositi per il nuovo anno.
ho letto su una rivista di psicologia che fare buoni propositi è del tutto controproducente.
fanculo.

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